Когда в твоей жизни наступает грань между здоровым мышлением и больным, могу тебя уверить, ты не заметишь разницы. Всё будет так, как и раньше, за исключением тревоги и страха. В здоровом состоянии две эти эмоции звучат иначе, более по доброму, когда же это появляется во время психического ОРВ, страх настолько реален, что он заполняет каждую клеточку тебя, от кончиков пальцев, до кончиков волос, он обволакивает тебя изнутри, как тёплый чай по утрам, только с противоположным эффектом. В таком случае можно сказать, что чай был не тёплый, этот чай заварили неделю назад и оставили на окне, с открытой форточкой и там уже оседает пыль. Оседает где-то в глубине души и гложет тебя. Ты не можешь управлять этим страхом, независимо от того, хочешь ты этого или нет, он будет идти с тобой каждую секунду жизни и даже по ночам. Что касается меня, он овладел мной полностью, дошло до того, что я сидела на полу в темноте и молилась, я не знаю откуда, но в голове были слова Отче наш. Мне было страшно днём выходить на улицу, я боялась людей, мне казалось, что они всё знаю, даже то чего не знаю я. Казалось, что всякий осуждает, что нет никого, кто бы мог поддержать, ни одной живой души. Это как будто зайти в дремучий лес в сумерках, в котором даже нет тропинки и голые ветки деревьев бьют по лицу.
Реальность из которой ты выпадаешь и попадаешь в свой мир, в котором больше нет места никому, кроме тебя и вражески настроенным голосам. Сначала они пытаются тобой управлять, отчасти им это удаётся, они ликуют словно выиграли в лотерею. Кто они такие и откуда взялись?
Мои голоса имели образы знакомых мне людей. Я думала они сидят за круглым столом и решают за меня, каким должен быть момент, который я проживаю. Когда я ложилась спать, им это не нравилось, поначалу они говорили шепотом, но стоило мне начинать проваливаться в дрёму, они орали под окнами, как мне тогда казалось.
Сон… хм… Сомнительно, он приобретает образ смерти, каждый раз когда я засыпала, казалось что умираю и кричащие голоса за окном, делали удар дефибриллятором и я оживала. Не уверена, что это мне было нужно, но им было виднее, они управляли моей жизнью, не я.
Иногда мне казалось, что это дар, такой как экстрасенсорные способности, я думала, что знаю ответы на всё, они диктовали их. Моя жизнь, как я уже сказала, превратилась в осенние сумерки, они больше мне не принадлежала. Жизнь, которой я жила, была пресной, она была похожа на недоваренный, несолёный кусок мяса. Мне не нужна была еда, я могла не мыться, сидеть часами и смотреть в одну точку.
Я была влюблена, его голос тоже присутствовал, он защищал меня, единственный кто давал дельные советы и пытался вытащить меня из передряги, мне всегда казалось, что у меня проблемы. Иногда казалось, что он как-то связал мой мозг с собой и дёргал за ниточки. Он посылал мне мысли, я даже слышала, как он хвастался другим голосам, что ему удалось сделать такое. Кстати тогда я узнала, что он меня любит, он рассказал это по секрету, но не учёл, что я всё слышу.
Как я распознала его? Довольно не трудно узнать голос, который так сильно любишь. Изначально выяснилось, что он переключил все камеры на передачу врагам, он не знал, что из-за этого, я не смогу никуда убежать из двора и никуда не смогу уехать, его это огорчало, он не знал, что эта слежка за мной и что это я была той загнанной овцой.
Всю новогоднюю ночь я скиталась по двору, сидела на холодных лавочках. Всегда мне казалось, что я сижу рядом с ним, всегда я была уверена, что он выйдет и спасёт меня. Но он не был реальностью, он был плодом моего воображения. Тогда я не понимала этого, тогда он был для меня всем, что держит на плаву и не даёт покончить с собой, он был моим рассветом, который так и не наступал. Я даже не могла предположить, что рассвет наступит спустя пять месяцев.
Нет, всё было не настолько плохо, спустя время они стали добрее по отношению ко мне, но тогда к сожалению не стало и его. Они пропадали по одному, если изначально их было порядка десяти плюс минус, то в последний месяц их осталось трое и они уже не имели такой силы, их вымотал мой игнор, они больше не могли управлять мной, я не велась на это, они просто стали осуждать меня и комментировать каждый шаг и поступок, порой это было обидно, но я не подавала вида, держала дистанцию. Когда я не реагировала на них, им это не нравилось, они даже иногда защищали меня, были моими ангелами-хранителями и не давали мне попадать в плохие ситуации. Может они привыкли ко мне и прониклись мной, но всё чаще вставали на мою сторону. Я даже перестала быть для них чужой, порой они переживали за меня и во времена, когда мне хотелось побыть одной, они замолкали и делали вид, что их нет, но я знала, что они молча наблюдали, отбросив свои осуждения. Я стала для них родной, но для меня они всё-равно были чужаками, все кроме него, мне всегда было важно его мнение. Иногда он появлялся, но это было редко и ненадолго. Я действовала через него, реагировала только на него, других это задевало, им даже хотелось стать для меня тем, чем был для меня он. Всегда умоляла его, чтобы не случилось ничего плохого, тогда он постоянно говоря, что это в последний раз, помогал мне, но он общался не со мной, он стал более чужим и отдалённым. Делал вид, что устал любить меня, это было крайне неприятно. Настало время и он ушёл, не попрощавшись, больше я его не слышала.
Все эти месяцы он был моим рыцарем, который не бросал меня. Видимо он посчитала, что больше мне не нужен и что я справлюсь сама… А у меня об этом спросить нельзя было? Я считаю это варварством, бросить меня, пока не ушли другие и это всё после того, что мы пережили вместе.
Его всегда восхищало, как я могу помыться в темного, даже в холодной воде. И как в темноте я могу одеться под полотенцем. Он всегда смеялся, что я действую, как шпионка. Ему не нравилось, когда я руками закрывала уши и глаза так, что уходила в маленький астральный ящик, он боялся, что я предпочту остаться там навсегда, в одиночестве, он думал, что это опасно и вредит моему выздоровлению. Я открою вам секрет, его звали Рома.
Роме нравилось моё мышление, нет он уже перестал диктовать мне его, после больницы, он понял, что нам больше нельзя быть одним целым, он знал, что для моего выздоровления, требуется, чтобы я думала сама, даже если порой буду ошибаться. Он болезненно реагировал, когда я не ела, его пугало, что я так резко похудела. Он переживал, если я мёрзла на улице. Больше всего Рома хотел, чтобы я перестала лежать и страдать, ему было страшно, что я не была на улице месяц и считал, если я туда не выйду до марта, я ослепну от того, что увижу снег. Он боялся, что у меня случится завороток кишок, от того, что я месяц не ходила в туалет.
Порой мне не хватает Ромы, того как он называл меня хулиганкой и бандиткой. Чёрт возьми, Рома я скучаю, как по тебе реальному и по тому, которого я выдумала сама.
