Одна глава из моей книги.

Когда в твоей жизни наступает грань между здоровым мышлением и больным, могу тебя уверить, ты не заметишь разницы. Всё будет так, как и раньше, за исключением тревоги и страха. В здоровом состоянии две эти эмоции звучат иначе, более по доброму, когда же это появляется во время психического ОРВ, страх настолько реален, что он заполняет каждую клеточку тебя, от кончиков пальцев, до кончиков волос, он обволакивает тебя изнутри, как тёплый чай по утрам, только с противоположным эффектом. В таком случае можно сказать, что чай был не тёплый, этот чай заварили неделю назад и оставили на окне, с открытой форточкой и там уже оседает пыль. Оседает где-то в глубине души и гложет тебя. Ты не можешь управлять этим страхом, независимо от того, хочешь ты этого или нет, он будет идти с тобой каждую секунду жизни и даже по ночам. Что касается меня, он овладел мной полностью, дошло до того, что я сидела на полу в темноте и молилась, я не знаю откуда, но в голове были слова Отче наш. Мне было страшно днём выходить на улицу, я боялась людей, мне казалось, что они всё знаю, даже то чего не знаю я. Казалось, что всякий осуждает, что нет никого, кто бы мог поддержать, ни одной живой души. Это как будто зайти в дремучий лес в сумерках, в котором даже нет тропинки и голые ветки деревьев бьют по лицу.

Реальность из которой ты выпадаешь и попадаешь в свой мир, в котором больше нет места никому, кроме тебя и вражески настроенным голосам. Сначала они пытаются тобой управлять, отчасти им это удаётся, они ликуют словно выиграли в лотерею. Кто они такие и откуда взялись?

Мои голоса имели образы знакомых мне людей. Я думала они сидят за круглым столом и решают за меня, каким должен быть момент, который я проживаю. Когда я ложилась спать, им это не нравилось, поначалу они говорили шепотом, но стоило мне начинать проваливаться в дрёму, они орали под окнами, как мне тогда казалось.

Сон… хм… Сомнительно, он приобретает образ смерти, каждый раз когда я засыпала, казалось что умираю и кричащие голоса за окном, делали удар дефибриллятором и я оживала. Не уверена, что это мне было нужно, но им было виднее, они управляли моей жизнью, не я.

Иногда мне казалось, что это дар, такой как экстрасенсорные способности, я думала, что знаю ответы на всё, они диктовали их. Моя жизнь, как я уже сказала, превратилась в осенние сумерки, они больше мне не принадлежала. Жизнь, которой я жила, была пресной, она была похожа на недоваренный, несолёный кусок мяса. Мне не нужна была еда, я могла не мыться, сидеть часами и смотреть в одну точку.

Я была влюблена, его голос тоже присутствовал, он защищал меня, единственный кто давал дельные советы и пытался вытащить меня из передряги, мне всегда казалось, что у меня проблемы. Иногда казалось, что он как-то связал мой мозг с собой и дёргал за ниточки. Он посылал мне мысли, я даже слышала, как он хвастался другим голосам, что ему удалось сделать такое. Кстати тогда я узнала, что он меня любит, он рассказал это по секрету, но не учёл, что я всё слышу.

Как я распознала его? Довольно не трудно узнать голос, который так сильно любишь. Изначально выяснилось, что он переключил все камеры на передачу врагам, он не знал, что из-за этого, я не смогу никуда убежать из двора и никуда не смогу уехать, его это огорчало, он не знал, что эта слежка за мной и что это я была той загнанной овцой.

Всю новогоднюю ночь я скиталась по двору, сидела на холодных лавочках. Всегда мне казалось, что я сижу рядом с ним, всегда я была уверена, что он выйдет и спасёт меня. Но он не был реальностью, он был плодом моего воображения. Тогда я не понимала этого, тогда он был для меня всем, что держит на плаву и не даёт покончить с собой, он был моим рассветом, который так и не наступал. Я даже не могла предположить, что рассвет наступит спустя пять месяцев.

Нет, всё было не настолько плохо, спустя время они стали добрее по отношению ко мне, но тогда к сожалению не стало и его. Они пропадали по одному, если изначально их было порядка десяти плюс минус, то в последний месяц их осталось трое и они уже не имели такой силы, их вымотал мой игнор, они больше не могли управлять мной, я не велась на это, они просто стали осуждать меня и комментировать каждый шаг и поступок, порой это было обидно, но я не подавала вида, держала дистанцию. Когда я не реагировала на них, им это не нравилось, они даже иногда защищали меня, были моими ангелами-хранителями и не давали мне попадать в плохие ситуации. Может они привыкли ко мне и прониклись мной, но всё чаще вставали на мою сторону. Я даже перестала быть для них чужой, порой они переживали за меня и во времена, когда мне хотелось побыть одной, они замолкали и делали вид, что их нет, но я знала, что они молча наблюдали, отбросив свои осуждения. Я стала для них родной, но для меня они всё-равно были чужаками, все кроме него, мне всегда было важно его мнение. Иногда он появлялся, но это было редко и ненадолго. Я действовала через него, реагировала только на него, других это задевало, им даже хотелось стать для меня тем, чем был для меня он. Всегда умоляла его, чтобы не случилось ничего плохого, тогда он постоянно говоря, что это в последний раз, помогал мне, но он общался не со мной, он стал более чужим и отдалённым. Делал вид, что устал любить меня, это было крайне неприятно. Настало время и он ушёл, не попрощавшись, больше я его не слышала.

Все эти месяцы он был моим рыцарем, который не бросал меня. Видимо он посчитала, что больше мне не нужен и что я справлюсь сама… А у меня об этом спросить нельзя было? Я считаю это варварством, бросить меня, пока не ушли другие и это всё после того, что мы пережили вместе.

Его всегда восхищало, как я могу помыться в темного, даже в холодной воде. И как в темноте я могу одеться под полотенцем. Он всегда смеялся, что я действую, как шпионка. Ему не нравилось, когда я руками закрывала уши и глаза так, что уходила в маленький астральный ящик, он боялся, что я предпочту остаться там навсегда, в одиночестве, он думал, что это опасно и вредит моему выздоровлению. Я открою вам секрет, его звали Рома.

Роме нравилось моё мышление, нет он уже перестал диктовать мне его, после больницы, он понял, что нам больше нельзя быть одним целым, он знал, что для моего выздоровления, требуется, чтобы я думала сама, даже если порой буду ошибаться. Он болезненно реагировал, когда я не ела, его пугало, что я так резко похудела. Он переживал, если я мёрзла на улице. Больше всего Рома хотел, чтобы я перестала лежать и страдать, ему было страшно, что я не была на улице месяц и считал, если я туда не выйду до марта, я ослепну от того, что увижу снег. Он боялся, что у меня случится завороток кишок, от того, что я месяц не ходила в туалет.

Порой мне не хватает Ромы, того как он называл меня хулиганкой и бандиткой. Чёрт возьми, Рома я скучаю, как по тебе реальному и по тому, которого я выдумала сама.

Комментариев: 0

Ересь.

Очень содержательный пост. О том, что так всё угнетает и кошки на душе скребут. Хоть бы снег выпал, ненавижу ноябрь за гниль вокруг (сама не знаю, о листьях на земле или о людях) и голые ветки. Как сложно быть мной, вечно из пальца страдания высосу. 

Комментариев: 10

Поговорим о волосах?

Сейчас будет не характерный пост для меня. И, пожалуйста, не подумайте, что я стала бьюти-хуюти блогером, но просто мне кажется в последние месяцы я больше ничем не занимаюсь, кроме своих волос.

После того, как я поняла, что волосами, покрыто 90% квартиры, приняла решение вылечить этих негодюшек.

Первое, что я купила была термозащита из проф.магазина, такая как я увидела у своей парикмахерши (мне жутко не нравится это слово, я даже думала использовать «стригуниха», но вдруг бы это задело чьи-то чувства). Как выяснилось после похода в магазин, это не совсем термозащита, а увлажняющая сыворотка с витаминками, какой-то лабудой типа кератина и бла бла бла, а бонусом шла термозащита. Называется «Kapous Dual Renascence phase» я оценила и уже довольна этой хренью с августа, мои волосы стали меньше страдать от фена.

Потом я подумала, что не плохо было бы пропить курс обычных витаминов и возможно даже от этого, лысеть я начала меньше. 

Потом я попробовала какое-то дерьмо против выпадения, с запахом крапивы и хмеля, именно от этого химозного запаха, флакон полетел в мусоропровод. 

Потом, что-то в моей голове выстрелило и я захотела волосы, которые будут подобно шлейфу свадебного платья, тащиться за мной и снова отправилась в тот магазин, купила маску для роста волос «Ollin Full Force» с экстрактом пурпурного женьшеня. Ох, вот он неё я точно в восторге, пахнет бомбически, после неё появился объем, использую пока 3 недели, но чувствую эта серия косметики для волос, станет моей любимой. На днях куплю их шампунь, подсела. 

Дальше мой воспаленный мозг, женщины любящей тратить деньги на всякую херню, дал мне идею, что кожа моей головы стала немного суше, чем летом, начала думать, что купить ещё. На помощь мне пришла такая-же женщина, как и я, посоветовав мне купить в аптеке Сульсеновую пасту, мол ей она помогла. Потом выяснилось, что она от перхоти, которой я не страдаю, но наверное сухая кожа, маленький шаг на пути к ней. Сегодня попробую, надеюсь, что ожидания будут оправданы.

Кстати волосы стали выпадать значительно меньше, не то чтобы совсем, но если провести по волосам рукой, в ней нет 3-4 волосин, как раньше. 

P.S Девочки, чем пользуетесь вы. Интересуют ср-ва только из аптек и проф.магазинов. Говнецо, которое продают в магазинах не интересует.

Комментариев: 11

Очередное бла, бла, бла.

Давно сюда не писала, да и не понимаю, надо ли?.

Вроде и много чего нового, но по сути ничего такого, от чего хочется сказать «вау».

Постоянные качели с весом, опять качель в режиме «высота», что угнетае меня, но я не сдась, разрабатываю свой новый план, в вечной борьбе с зажорами и разжирением. 

Порой так хочется написать большой пост, со всеми паутинными мыслями из головы, но я вроде стала более осторожная в этом плане и не хочу оголять душу.

Из нового? Ну работа с конца июня у меня другая, тату переделываю, книгу пишу. Из плохого… Кот у мамы умер, бывший объявился. Курить начала снова, но по прежнему не пью. Кстати не знаю хорошо или нет, но я вроде как влюбилась и он опять не из моего города, люблю же я эти идиотские драммы. Он хочет, чтобы я переехала к нему, но не совсем понимаю, как я смогу променять Питер, на Челябинск. Тут семья, друзья, работа, там он..

Из смешного? Ну вчера один долбаёб скинул фото члена, скинула ему фото члена в ответ, вот он охерел.

Короче пост ни о чём, но захотелось, хоть, что-то написать.

В последнее время, думаю о том, что блогерство в инстаграмме, мне подошло бы больше, да и идея есть, какой не видела ни у кого. Но всё как-то, ой да влоооооооооом.

Вы тут как?

P.S недавно захотела ребенка, когда смотрела сериал, а там был малявка. Поспала, вроде отпустило.

Комментариев: 9

Летний корпоратив 2018.

 

Спустя неделю, я решилась о написании поста, про ежегодную летнюю конференцию на моей работе. То бишь корпоратив 2018.
Тема в этом году была такая «Достижения и актуальные направления развития 2018».
В этом году выбор упал на Загородный клуб Дача.
Трансфер от Парнаса утром 11 числа, завтрак, конференция, кофе брейк, заселение в домики и банкет с 19:00 до 00:00.
Трансфером мы с подругой не пользовались, поехали на машине и приехали уже после завершения конференции. Заселились в домики и пошли на банкет.
Скажем так себе оказалась Дача. Администрация данного клуба, абсолютно ничего не знает об организованности.
Не знаю насколько хороша была организация конференции и кофе брейка. Но вот банкет хворал, причем хворал конкретно. Если сравнивать с прошлым годом, то там было 5 из 5, а тут не больше 3-ки с огромным минусом. Началось всё с того, что мы сели за столики, которые были наполовину пусты, что довольно таки странно, деньги наша фирма выкладывает не малые. Моей подруге попался грязный бокал, другой девочке вилка. Официанты игнорировали наличие нашего столика, как атеисты Бога. Они кружили вокруг других столиков. 2 девочки пошли звать официанта, но официант при обращении к нему, просто прошел мимо, как-будто рядом с ним не человек, а стена.
Хорошо, нам удалось добиться внимания официанта, спустя 15 минут.
Дальше вышел ведущий, который громко врубил музыку и орал с микрофон, в зале выключили свет, может конечно для того, чтобы мы не видели грязной посуды. Окееееей, свет потом включили.
Относительно самого ведущего, он нёс какую-то ерунду, повторяя каждые 3 минуты название нашей фирмы и звучало это не «Дары Артемиды», а «Дары Амтемиды», видимо проблемы с дикцией, присутствуют в жизни молодого человека. Далее нам дали задание, назвать наши команды, то бишь столики. Названием нашей команды стало «Ночной залёт», аплодировали все, зная ситуацию с беременностью 3 операторов.
Дальше был конкурс, ведущий игнорировал нашу команду, не знаю, может боялся залёта..
Настал момент подачи горячего, подали рыбу с горошком и мясо с фасолью стручковой. Мало того, что всё было холодным, т.к у них нет кухни в банкет зале и они возили всё на машине. Если бы это был единственный минус, не могу ничего сказать про рыбу, мне досталось мясо, причем о предпочтениях у нас никто не спрашивал, фасоль такое чувство осталась с завтрака, причем вчерашнего, мясо было розовое, у кого-то вообще с душком. Я это есть не стала, пошла за десертом, их кстати выставили за отдельный стол, у выхода, что не очень красиво в плане подачи, мало кто их увидел.
Что касается алкоголя, алкоголь был в холодильниках, на столах его было мало, мы попросили мартини, которое несли минут 40 уж точно. А когда принесли, просто поставили на стол, не налив в бокалы, видимо официант решил, что мы не маленькие и сами справимся и вообще самообслуживание, я тут каким боком.
Дальше мы пошли купаться, прихватив бутылочку вина.
Домой я пришла в 6 утра, было весело.
Что касается домиков, не первой свежести дома и не первого поколения, мебель старая, дома полупустые и маленькие, телевизор в форме ящика, годов эдак 2000х.
Никаких тапочек и халатов, что уж говорить об одноразовых шампунях и гелях для душа. В том году мы отдыхали в доме у моря и там всё это было, плюс была шикарная терраса у каждого домика.
Ключ 1 на 5х человек, в том же году у каждого был электронный ключ в форме браслета.
Завтраки были не вкусными и в 11 утра начали всех выгонять, под предлогом, что мол всё, время завтрака закончено. Никакого шведского стола, что дали то и ешь. Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста. В том году, было конечно намного круче, в этом плане.
Дача имеет 3 пирса, 1 из них на ремонте и плохо огорожен, туда спокойно можно пройти. С этого пирса столкнули девочку, она еле выбралась. Пошли к администрации, чтобы посмотреть камеры, дабы узнать кто это был, НО камеры в режиме онлайн, они не пишут и за ними никто не сидит, ВОПРОС: зачем тогда такие камеры?!
Собравшись на обед в кол-ве 11 человек, пришли в ресторан, где нам задали вопрос, записывались ли мы за 2 часа и типа очень много гостей. У нас был трансфер через час, генеральный попросил у персонала, найти альтернативу, мол мы поедим и готовое, не будем заказывать отдельно. Сначала мы сели за удобные нам столики, нас попросили пересесть в банкетный зал. Нас накормили, я ела солянку и пельмени, солянка была вкусная, чего не скажешь о пельменях, отвратительное тесто и фарш, плюс переварены, такие-себе пельмени за 400 рублей. Принесли бутылку воды, которая была с привкусом коз.
Про одну девочку вообще забыли. Пришлось напоминать официантам, что мы заказывали больше еды.
Не понятен момент, чем мы отличались от тех, кто был в зале, мы ведь оставляем такие-же деньги.
Территория загородного клуба достаточно большая, даже есть музей и часовня, но расположено всё так далеко, что дико не удобно.
Ах да и в домах нет бань, а в том году каждый дом, был оснащен ими.
Что касается бассейна и зала, ничего не могу сказать, они работают с 9 до 12, а я проспала.
Как вы поняли отношение такое себе, без души и людей там явно не любят, возвращаться я бы туда не стала.
Но всё это не испортило нам настроение, ведь главное компания, а компания у нас была хорошая.

 

Комментариев: 4

Что с регистрацией на сайте?

Моя знакомая хочет создать тут блог, но при нажатии на регистрацию, сайт говорит, что данной страницы не существует. 

Комментариев: 40

Ножевое в ногу или колотая рана левого бедра.

Коротко о главном, на 1.5 месяца мне придётся забыть о физических нагрузках. Самое грустное, что я буду не на велосипеде.

Задета мышца, больно не только физически, но и морально.

Нож на 5 см в ногу это больно, но это больно не сразу. Сначала чувство, что просто ножом чуть кольнуло, но когда ты видишь, что джинсы порезаны и начинает сочиться кровь, понимаешь, что дела обстоят серьёзнее.

Ночная поездка в приёмное отделение, с 3 врачами, которые явно не поверили, что это я сама, визит полиции ко мне домой. И доктор с золотыми руками, который очень трепетно и аккуратно относился к моей ноге, ласково разговаривал и говорил «ну дорогая, придётся потерпеть, будет неприятно»

Было много крови, фото открытой раны я вам показывать не буду, не эстетично. На неё наложили 4 шва. А пока буду пить антибиотики и больше отдыхать.

Хочется закончить фразой Андрея Малахова «Берегите себя и своих близких»

P. S первый вопрос на операционном столе был «доктор, когда я смогу сесть на велосипед».



Комментариев: 25

Не меняешься, не живёшь.

Всем привет, давно сюда не заходила, сегодня захотелось немного рассказать о своих достижениях и о том, насколько изменилась моя жизнь в этом году. Этот год оказался для меня продуктивным с самого начала, упустим то что я 3 недели провалялась в больничке с нервным срывом.Пока я находилась в больнице, в которую попала на рождество, у меня было слишком много свободного времени, чтобы переосмыслить свою жизнь, пришла к выводу, что больше так впустую прожигать жизнь не хочу. Я не хочу травить себя алкоголем и сигаретами, я не хочу работать там, где директор конченый человек и позволяет себе издать указ о том, что девочки офис-менеджеры должны работать втроем перед новым годом и поэтому у всех становится график 3/1 с 12-ти часовым днём. Выйдя с больницы и проработав один день, я больше не выхожу и говорю, что увольняюсь без отработки, в счёт отпуска. Потому что для меня немного дико, когда человек выходит с больницы на следующий день на работу, пытается вспомнить свои задачи и усвоить новую информацию, ибо 3 недели отсутствия это очень большой поток нового и ему какая-то пигалица делает замечание. Да кто ты такая, работай сама, подумала я. В этом году я потеряла друга, нет человек то жив, а друга больше нет. Потому что я не могу понять, как человек, с которым ты дружишь 10 лет, на протяжении последних 2 лет, видишься почти каждый день, устраиваешь человека на свою работу. Накануне больницы, говоришь о том что тебя, что-то терзает внутри. Вызываешь скорую, а от человека приходит смс «Света, бл что за подставы», потому что ей приходится выйти на работу. Немного странно, когда я 3 недели нигде не появляюсь, не отвечаю на звонки, которых было всего 2, а «друг» живёт в 10 минутах от тебя и даже не приезжает, чтобы узнать как ты, не может тупо написать моей маме или сестре вк. К чёрту таких друзей, потому что как оказалось она ещё и за спиной наговорила ерунды. После выходы из больницы я стала более тщательно смотреть на свой круг, я расставила приоритеты, отлежалась 1.5 месяца у мамы. Осознала, что чтобы радоваться жизни и веселиться, мне не нужны никакие допинги. 3 месяца не кушала мяса, придерживалась великого поста. Купила велосипед, но к сожалению 1.5 месяца мне нельзя на него садиться из-за ножевого ранения в ногу. Нашла новую работу, которая мне уже не нравится и я уже ищу новую. Я могу сказать, что новая жизнь стала нравиться больше, не чувствую себя какой-то зависимой, я чувству себя свободным человеком, который может в любую минуту изменить свою жизнь. Я больше не боюсь неизвестности, стала сильнее и мудрее. Надеюсь эта тенденция будет иметь еще большее развитие. Отказалась от алкоголя с 01.01.18 и от сигарет с 26.01.18


 

 

Комментариев: 11

Solar Systo

Мои друзья неоднократно ездят на систо и вот в этом году у меня получилось выбраться в лес, на фестиваль с ними, на 4 дня. Куча впечатлений и эмоций. Первый раз я жила в лесу и спала в палатке, правда это был самый холодный солар систо, даже выпал снег, но мы грелись у коста и согревались лимончеллой, которую сделал Платоша, за эти дни наш лагерь, выпил 15 литров этого напитка))
В этом году у нас даже был генератор и мы заряжали телефоны, у нас горели гирлянды, уф лампа и висел плакат, нарисованный флуоресцентными красками, а с наступлением темноты, мы смотрели мультики, с проектора. Было всё очень круто, свежий воздух, деревья, Высокинское озеро. Так-же у нас в лагере был саксафонист и человек, с фаер шоу. 
Зависали на майне, в чилауте, на голосистых и в технояме, качались на шикарной качельке, ели фалафель, пели песни, засыпали утром, согревались как могли. Юля еще до систо сказала, что я замучу с Лёхой, я об этом напрочь забыла, пока мы не сидели у костра и я спала у него на плече, а он прятал мои ноги, когда от костра становилось жарко. Потом мы пошли спать в палатку и как котики спали в обнимку, я проснулась от того, что моя рука онемела, он лежал на ней, но я не хотела её вытаскивать, потому что ему было бы неудобно. В электричке я его обнимала, а он спал у меня на груди. Самое ужасное, что он живёт за 2000 км от меня и наверное я его увижу, через год, только если он не поедет на абстракшн. Я к сожалению работаю, но что-нибудь придумаю и сбегу с работы.

 

Он такой хороший, старше меня на 8 лет, заботливый, я только говорю, что хочется чая, а он уже идёт к озеру и набирает воду, чтобы поставить её греться, колет дрова и улыбается самой милой улыбкой на свете. Я влюбилась в его ямочку на подбородке, как теперь выкинуть его из головы, не могу даже представить, да и не хочется. За ним я готова уехать в абсолютно чужой для меня город, где у меня никого нет. Вроде 12го вечером мы собираемся встретиться, не знаю, будет ли это.

 

Комментариев: 0

Привет из прошлого.

Вчера был необыкновенный день. Мы с подругой гуляли по Свердловской набережной и ели мороженое. Потом мы пили вино у неё дома.
За день до этого я наткнулась на страницу Кости, моего бывшего, с которым я разошлась в ноябре 2014 года, поставила ему лайк. Он скинул свой номер и написал «позвони». Час с ним разговаривали, я вообще этого не ожидала, мы не общались 2.5 года. И тут он мне начинает говорить, что Даша до сих пор ему пишет, что любит его, хотя у неё есть молодой человек и припомает ему, что он от неё ушел ко мне. А он говорит, когда она ему пишет, он вспоминает меня, говорит, что соскучился и что любит меня. Я теряю дар речи, ведь он мне никогда этого не говорил и вот прошло 2.5 года и он мне в этом признается. Сегодня тоже звонил, читала наши старые переписки и понимаю, что отношусь к нему так-же, как и тогда. Я абсолютно не знаю, что делать. Привет из прошлого, какой-то, я почему-то вспоминаю, как страдала, когда мы с ним расстались, пила и ничего не ела, на протяжении недели. Я ведь до сих пор его люблю. Как всё запутано и неоднозначно, неизвестно к чему это всё приведёт.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3
Svelisa
Svelisa
сейчас на сайте
26 лет (02.07.1992)
Читателей: 28 Опыт: 156.293 Карма: 3.29963
Я в клубах
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Город над Невой!!! Пользователь клуба
все 23 Мои друзья