Моя знакомая хочет создать тут блог, но при нажатии на регистрацию, сайт говорит, что данной страницы не существует. 

Коротко о главном, на 1.5 месяца мне придётся забыть о физических нагрузках. Самое грустное, что я буду не на велосипеде.

Задета мышца, больно не только физически, но и морально.

Нож на 5 см в ногу это больно, но это больно не сразу. Сначала чувство, что просто ножом чуть кольнуло, но когда ты видишь, что джинсы порезаны и начинает сочиться кровь, понимаешь, что дела обстоят серьёзнее.

Ночная поездка в приёмное отделение, с 3 врачами, которые явно не поверили, что это я сама, визит полиции ко мне домой. И доктор с золотыми руками, который очень трепетно и аккуратно относился к моей ноге, ласково разговаривал и говорил «ну дорогая, придётся потерпеть, будет неприятно»

Было много крови, фото открытой раны я вам показывать не буду, не эстетично. На неё наложили 4 шва. А пока буду пить антибиотики и больше отдыхать.

Хочется закончить фразой Андрея Малахова «Берегите себя и своих близких»

P. S первый вопрос на операционном столе был «доктор, когда я смогу сесть на велосипед».

Всем привет, давно сюда не заходила, сегодня захотелось немного рассказать о своих достижениях и о том, насколько изменилась моя жизнь в этом году. Этот год оказался для меня продуктивным с самого начала, упустим то что я 3 недели провалялась в больничке с нервным срывом.Пока я находилась в больнице, в которую попала на рождество, у меня было слишком много свободного времени, чтобы переосмыслить свою жизнь, пришла к выводу, что больше так впустую прожигать жизнь не хочу. Я не хочу травить себя алкоголем и сигаретами, я не хочу работать там, где директор конченый человек и позволяет себе издать указ о том, что девочки офис-менеджеры должны работать втроем перед новым годом и поэтому у всех становится график 3/1 с 12-ти часовым днём. Выйдя с больницы и проработав один день, я больше не выхожу и говорю, что увольняюсь без отработки, в счёт отпуска. Потому что для меня немного дико, когда человек выходит с больницы на следующий день на работу, пытается вспомнить свои задачи и усвоить новую информацию, ибо 3 недели отсутствия это очень большой поток нового и ему какая-то пигалица делает замечание. Да кто ты такая, работай сама, подумала я. В этом году я потеряла друга, нет человек то жив, а друга больше нет. Потому что я не могу понять, как человек, с которым ты дружишь 10 лет, на протяжении последних 2 лет, видишься почти каждый день, устраиваешь человека на свою работу. Накануне больницы, говоришь о том что тебя, что-то терзает внутри. Вызываешь скорую, а от человека приходит смс «Света, бл что за подставы», потому что ей приходится выйти на работу. Немного странно, когда я 3 недели нигде не появляюсь, не отвечаю на звонки, которых было всего 2, а «друг» живёт в 10 минутах от тебя и даже не приезжает, чтобы узнать как ты, не может тупо написать моей маме или сестре вк. К чёрту таких друзей, потому что как оказалось она ещё и за спиной наговорила ерунды. После выходы из больницы я стала более тщательно смотреть на свой круг, я расставила приоритеты, отлежалась 1.5 месяца у мамы. Осознала, что чтобы радоваться жизни и веселиться, мне не нужны никакие допинги. 3 месяца не кушала мяса, придерживалась великого поста. Купила велосипед, но к сожалению 1.5 месяца мне нельзя на него садиться из-за ножевого ранения в ногу. Нашла новую работу, которая мне уже не нравится и я уже ищу новую. Я могу сказать, что новая жизнь стала нравиться больше, не чувствую себя какой-то зависимой, я чувству себя свободным человеком, который может в любую минуту изменить свою жизнь. Я больше не боюсь неизвестности, стала сильнее и мудрее. Надеюсь эта тенденция будет иметь еще большее развитие. Отказалась от алкоголя с 01.01.18 и от сигарет с 26.01.18

Мои друзья неоднократно ездят на систо и вот в этом году у меня получилось выбраться в лес, на фестиваль с ними, на 4 дня. Куча впечатлений и эмоций. Первый раз я жила в лесу и спала в палатке, правда это был самый холодный солар систо, даже выпал снег, но мы грелись у коста и согревались лимончеллой, которую сделал Платоша, за эти дни наш лагерь, выпил 15 литров этого напитка))
В этом году у нас даже был генератор и мы заряжали телефоны, у нас горели гирлянды, уф лампа и висел плакат, нарисованный флуоресцентными красками, а с наступлением темноты, мы смотрели мультики, с проектора. Было всё очень круто, свежий воздух, деревья, Высокинское озеро. Так-же у нас в лагере был саксафонист и человек, с фаер шоу. 
Зависали на майне, в чилауте, на голосистых и в технояме, качались на шикарной качельке, ели фалафель, пели песни, засыпали утром, согревались как могли. Юля еще до систо сказала, что я замучу с Лёхой, я об этом напрочь забыла, пока мы не сидели у костра и я спала у него на плече, а он прятал мои ноги, когда от костра становилось жарко. Потом мы пошли спать в палатку и как котики спали в обнимку, я проснулась от того, что моя рука онемела, он лежал на ней, но я не хотела её вытаскивать, потому что ему было бы неудобно. В электричке я его обнимала, а он спал у меня на груди. Самое ужасное, что он живёт за 2000 км от меня и наверное я его увижу, через год, только если он не поедет на абстракшн. Я к сожалению работаю, но что-нибудь придумаю и сбегу с работы.

Он такой хороший, старше меня на 8 лет, заботливый, я только говорю, что хочется чая, а он уже идёт к озеру и набирает воду, чтобы поставить её греться, колет дрова и улыбается самой милой улыбкой на свете. Я влюбилась в его ямочку на подбородке, как теперь выкинуть его из головы, не могу даже представить, да и не хочется. За ним я готова уехать в абсолютно чужой для меня город, где у меня никого нет. Вроде 12го вечером мы собираемся встретиться, не знаю, будет ли это.

Вчера был необыкновенный день. Мы с подругой гуляли по Свердловской набережной и ели мороженое. Потом мы пили вино у неё дома.
За день до этого я наткнулась на страницу Кости, моего бывшего, с которым я разошлась в ноябре 2014 года, поставила ему лайк. Он скинул свой номер и написал «позвони». Час с ним разговаривали, я вообще этого не ожидала, мы не общались 2.5 года. И тут он мне начинает говорить, что Даша до сих пор ему пишет, что любит его, хотя у неё есть молодой человек и припомает ему, что он от неё ушел ко мне. А он говорит, когда она ему пишет, он вспоминает меня, говорит, что соскучился и что любит меня. Я теряю дар речи, ведь он мне никогда этого не говорил и вот прошло 2.5 года и он мне в этом признается. Сегодня тоже звонил, читала наши старые переписки и понимаю, что отношусь к нему так-же, как и тогда. Я абсолютно не знаю, что делать. Привет из прошлого, какой-то, я почему-то вспоминаю, как страдала, когда мы с ним расстались, пила и ничего не ела, на протяжении недели. Я ведь до сих пор его люблю. Как всё запутано и неоднозначно, неизвестно к чему это всё приведёт.

В моей жизни многое поменялось за последний год.
Во-первых, я переехала в своё жилье.
Во-вторых, я поменяла работу, чему я безгранично рада. Прощай аквапарк и общепит. Больше я не бармен, теперь я офис менеджер в службе доставки, надо начинать хоть с этого.
Новая работа меня радует, особенно то, что я не трачусь на проезд, утром развозка, прямо от дома, вечером на такси за счёт фирмы. Тишина, спокойствие. Никаких голых людей, с тупыми вопросами. Никакого неадекватного начальства, которое спихивает на тебя свои обязанности и приписывает чужие косяки. Теперь у меня не дергается глаз, не снится работа и мне не хочется повеситься. Не носишься, как угорелая лошадь по всем этажам аквапарка 13-14 часов. Жизнь приобретает более насыщенные краски. И да, я наконец-то еду на Solor Sisto, отдохну 4 дня в лесу, от города и забот, в окружении друзей.
Правда в личной жизни какое-то непонятное затишье, после того как я послала Руслана, ловлю себя на мысли, что мне никто не нужен и я хочу разобраться в себе. Правда это начинает затягиваться и на все ухаживанию я смотрю с опасение и начинаю придумывать нелепые причины, чтобы оборвать общение с человеком. Иногда конечно накрывает и я начинаю по нему скучать и думать, что люблю его, но, наверное, я это себе придумала 5 лет назад и сама же в это поверила… Удалила номер, не хочу, чтобы он снова появился в моей жизни, изначально было понятно, что у нас с ним ничего не выйдет.

Ещё тут произошла непонятная ситуация и мы с соседом переспали, теперь не знаю, как от него отделаться, чувствую себя мужиком в этой ситуации, я ушла домой, пока он был в душе, хоть переезжай, чтобы на глаза ему не попадаться. Теперь звонит каждый день, спрашивает как дела, что делала, вчера предложил выпить вина, пришлось сказать, что ложусь спать, в 8 часов вечера..
В общем все запутанно и непонятно, нужно время, чтобы это всё переосмыслить. На самом деле очень много чего произошло, но не хочется об этом всем писать, пусть это останется личным, а не публичным. Пора идти спать, завтра на работу вставать.

Устала. Морально. У меня в жизни сейчас тяжелый период, постоянная борьба с собой, со своими внутренними демонами. Никому и ничего не хочется рассказывать, меня ломает, меня коробит, но я знаю что справлюсь. Знаю, что это очередное жизненное испытание, которое я должна пройти. Учусь прислушиваться к себе, не пропускать через себя всю злость и ненависть, в которой приходится жить. Порой опускаются руки, хочется всё бросить и уйти. Уйти с работы, уехать из города, оборвать всё общение. Хочется тишины и гармонии. Просто устала, просто накатило и надо куда-то это всё выплеснуть.

Осенью со мной обязательно происходит, что-то хорошее. Сегодня ходила на собеседование в салон красоты. В понедельник на стажировку, так что скорее всего «Прощай, аквапарк». 

Вчера мой племянник пошёл в первый класс.
Я счастливый, как никто! 

У меня заказали 3 картины!!! Целых 3, осталось купить акриловые краски и начать делать наброски. Ура.

Если бы название поста описывало моё состояние на данный момент, я бы больше ничего не добавляла. Но есть одно маленькое «но», всё не так поверхностно как в заголовке. Уже второй день меня не покидает мысль, что мне нужно найти какой-то мост (живя в Питере не так уж и сложно), но мне нужен мост, как в Муринском парке, далеко от людей и немного мрачный. Хотя куда ещё больше мрака, в мою никчёмную жизнь? В общем, мне нужен тот мост, чтобы ночью выкричать все свои негативные эмоции под ним. Всё меня удручает, не устраивает да ну меня в чёрту. Походу убывающая луна, имеет на меня слишком большое влияние. А почему бы не открыть сейчас бутылочку шампанского и послать весь мир, да чего уж там, всю галактику к чертям? Могу, умею, практикую. Когда же я уже повзрослею и перестану идти на поводу своих эмоций, наверное никогда. Ещё и отпуск подходит к концу, скоро опять на эту треклятую работу, ездить по часу в одну сторону. Если я и умру, то это случится в общественном транспорте, причем по дороге с работы, перед выходными. Короче, не всё так уж и печально, бывало и хуже, раньше я вообще страдала по мужикам, сейчас хотя бы немного мозгов прибавилось. Всё, меня бесит этот словесный понос, я умываю руки.